1 Geschrieben Mittwoch, Februar 11, 2009 @ 17:19:28 
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem
Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten
Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle
Gefälligkeiten" in die
`Verwendungszweck
Zeile
all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in
allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu
erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit
"Das ist das, was DU
glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und
Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in
Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation
beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander
und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am
zählen
ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle
Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der
Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie
langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an
einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe
BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal
wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet,
etwas
zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen
Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige
Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?"
- "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor
Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder
Elvis.the.king@firmenname.com
bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute
in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: `Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre
(the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig
bist, sage "Nein, warte, ich
hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie
sind.
36. Während du eine Präsentation machst,
zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup
-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung
zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage,
warum die Gedichte sich nicht
reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse
Fragen
und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas über
"psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im
Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in
Stimmung
bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie
täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das
Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in
deinem Adress-Buch, sogar
wenn Sie dir dieses schreiben selbst
geschickt haben oder dich gebeten
haben, dir keinen Schrott zu schicken.
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Hinweis für Allergiker:
Meine Beiträge können Spuren von Rechtschreib- und Grammatikfehlern, Ironie, Sarkasmus, Zynismus, Übertreibung, Humor und Erdnüssen enthalten. Sollten sie mit einer dieser Substanzen in Konflikt geraten oder einfach nicht in der Lage sein, diese zu erkennen, so konsultieren Sie Ihren Arzt oder Apotheker
